“知道我今天为什么来这儿吗?”克劳斯又肥了一圈。
“不知道。”
“因为我想知道你现在是否还快乐。其实我留意你很久了，看来你现在的球技并没有多少退步，奇才也让你带得有声有色。其实你再打篮球是很痛苦的，有很多事不能做:你不能陪老婆孩子，又得时刻顾忌别人的批评。当初要是你还留在芝加哥该有多好。
“我一直认为你想拆散我们。”
“我从没说过那样的话。”
“有些事情不一定要说出口，现在后悔也晚了。”
“你太肯定了。你为什么要等到得不到总冠军的时候才去争取?既然如此，你可以得到你想要的比赛却会失去你的家庭。”
如果我和克劳斯的争吵可以分胜负的话，我不知道他是否赢了。但我很清楚，从一开始我就是负方。现在对我来说，篮球和家庭同样重要，失去哪一个我都无法承受。可该来的始终要来，就在我得分超过30000分的时候，我接到的不是朱妮塔寄给我的贺电，而是6页离婚起诉书。
每天你都有机会跟你最亲爱的人朝夕相处，你也许会不以为然。不过也许有一天，她可能成为你的陌路。
我的妻子叫朱妮塔，我们曾经一见钟情，至今已经结婚13年。不过她现在要和我离婚，因为我经常要打比赛，没有办法陪她，她比我大3岁，她常常只能在电视和体育新闻里才能知道我在哪里。
她的离婚条件很简单:芝加哥的房子，我们共同拥有的一半家产，还有三个孩子的监护权。
3年前我曾经向她发誓永不复出，但是我没有做到，这是我的错。“篮球和家庭到底哪个才是你的最爱?”以前曾经有人问过我这样的问题，我却没有回答。我也曾经问过自己，但是我现在已经不想知道。如果有一天我真的要强迫自己给出个答案，那也一定是自欺欺人。
我曾经以为自己一心打篮球，朱妮塔始终会无条件地支持我，谁知道现在才发现我们之间的一切都结束了，任何挽回的努力都是徒劳。原来这么多荣誉加起来，只不过换回一个孤独。为了一个篮球而失去这个家庭，值得吗?
也许不值得。但我觉得痛快!这才是我自己。我喜欢打篮球，离不开。认为是对的，我就去做，从来不去想什么代价，我以为这一点我一辈子都不会变。不过直到那天我带着两个儿子密尔沃基打比赛时，我才发觉一切都改变了，我觉得自己飘在空中，却不知道地板在哪里，我无法落下来。
朱妮塔不会再站在我的身后默默支持我。我知道朱妮塔很失望，因为我最终还是选择了篮球。因为我知道一旦妥协，就完全变成了另外一个人，没有了自己，我绝对不会为了这个而冒险。我希望用努力工作来忘掉伤痛。
还有一个月我就39岁了，换句话来讲，我已经在这个世界上度过了人生最美妙的时光。但就在这个时候，我将失去我的老婆、孩子以及整个世界，所以我觉得很不开心。于是我把自己投进比赛中，我很成功地将我身体里多余的悲伤蒸发掉，而让自己不那么轻易流泪。我可以流泪吗?我是乔丹，在全世界球迷心目中，我可是最酷最完美的男人。但我现在却正在流泪。
朱妮塔邮来的离婚信我没有看，因为有些事情需要时间去接受。以前我听人说心灵的伤口如果愈合得够快，血从伤口喷出来的时候就会凝固，想不到我自己流出的血泪泊不止。我们正式摊牌的那天天气很差，所以我一直当朱妮塔是一时感情冲动，但我愿意让她这个冲动维持一个月。我告诉自己，如果我过生日这一天朱妮塔还不回来，我们这段感情就会过去。
朱妮塔走了之后，除非客场比赛赶不回来，否则我一定会在赛后匆匆梳洗完毕马上回家，因为每次归来我都会有个新希望。我的电话留言始终开着，我希望某一天听到她的声音，听她说要回来，并且告诉我几点去机场接她。谁知道呢?有些梦是永远不会醒的。
马上就要到全明星赛了，巧合的是那也是我生日的前一天。我希望在费城见到朱妮塔和我的孩子们，不过在这之前还有个更好的机会，在我的日程表上写着这样几行字:1月18日，客场，芝加哥。