兔子杀手注册的日期很早,恰好是桐原理莎和沢田纲吉刚到东京的日子。他依然记得那天天空晴朗，他们一所无有,离开并盛前往东京,像是把所有的阴霾都甩在了身后,未来的光芒耀眼的让人想要痛哭流涕。
沢田纲吉看着上面的头像,桐原理莎带着白色的帽子,身后是一片灿烂的向日葵,她曾经说过那是她最讨厌的花,但是照片里的她笑的张扬又灿烂，和平时判若两人。
他按照状态更新的日期，从第一条开始翻看。
配图是一张灰色的天空。
[今天是到东京的第一天,总觉得应该记录些什么。我并没有记录心情的习惯，但是生活巨变，重担压在身上,我不得不找一个地方写什么，才能让我轻微的喘一口气。
我很困扰,未来的生活不知道会怎么样,我不能露出不安的模样,我有一个病人需要照顾，所以我不能露出任何胆怯。
租赁的房子破旧又潮湿，空气有一股淡淡的霉味,房间的光线阴暗,就像是即将到来的生活。]
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[他的病很严重,我不明白为什么一个人的心会这么脆弱,如果是我，我一定不会像他这样，他太软弱了，我不能用我的标准来要求他，但我还是……对他这样软弱的性子喜欢不起来。
也许对于他来说之前的日子太幸福了，所以才没办法接受这样的生活。
不像我，我已经习惯了。不是每个人都像曾经的他过的那么幸福。一个比你幸福的人在你面前诉说痛苦，我无言以对。
钱花了不少，但是也是没办法的事，还是希望他能够快点好起来。]
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[这间房间真的太小了，我没有足够多的钱住合心意的房间，为了他，我只能龟缩在这里。我不喜欢，因为这个房间就像一个牢笼，压得我喘不过气。
没有床，只有榻榻米。
我们两个的床铺很近，并且……共用一个浴室。
我有些担心，毕竟他是男生，睡在一起我有些害怕。有的时候我会想，如果我没有选择沢田纲吉就好了，我当时如果能不管他，不逞强就好了，这样我就不会让自己的生活变成这样。
我不应该过这样的生活的。我才13岁，我明明比他还要小。
但是又能怎么样呢，已经走到这一步了。]
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[沢田纲吉喜欢我。在明确感受到他的心意后，没有被爱慕的喜悦和虚荣，我只感到一种厌烦和困扰。
生活已经这么艰难，为什么你还有心思想那些情情爱爱，果然是因为不用自己辛苦赚钱，为生活担忧的关系么，所以才能有精力去想些别东西。虽然这不是他的错，但是在这种情况下的天真，未免太没有担当。毕竟一直在辛苦的可是我。
我对他没有任何其他心思，不过是因为奈奈妈妈曾经照顾我，所以不能看她唯一的儿子这样下去。
我喜欢的人绝对绝对不会像他这么软弱没用，没骨气没主见。
医生告诉我要注意他的心理状态，不能刺激他。他现在只能依赖我，但是我实在不想委屈自己去迎合一个不喜欢的人。
我为他放弃了安稳的生活，光明的未来，为什么还要放弃自己的内心，这是我唯一所有的。]
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[很困扰，他亲了我。
他怎么敢？
我非常生气，被一个不喜欢的人亲了这件事让我胃部隐隐作痛。他竟然还伸了舌头，这让我感到恶心。他的舌头进到了我的嘴里，我感觉自己被侵.犯了，他的舌头就像是肮脏的拖把，我被迫打开，忍受住他的唾液和臭味。这一瞬间我甚至开始讨厌我自己，讨厌自己被他碰过的嘴唇和舌头。
这一点都不甜蜜，我像是吃了下水道烂掉的鱼。他出门去买卫.生.巾后我没忍住在在洗手间里吐了。可是我应该原谅他，毕竟他生病了。医生说过，性/欲异常也是病症之一。
我的手撑在洗漱台上，看着里面自己的呕吐物，我觉得这太可怕了，身边有一个性.欲亢奋，对你心怀不轨的人。
我应该告诉他，我对他没有任何这样的意思。
他杀过人，他的身边只有我，他的心理状况很不好。我怕他会失去理智。如果他真的崩溃，我不知道他会做出什么事来。会杀掉我吗？毕竟他已经杀过人了，我总觉得杀过人的人心里一定会发生改变。
这种被威胁的感觉真不好。]
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[今天去了东京大学，那里比想象中的还要好。窗明几净，浓郁的学术氛围。这才是我该拥有的生活。
我有些伤心，却只能安慰自己这是没办法的事。是我自己优柔寡断，是我自己做的决定，和他无关。他只是一个无辜却幸运的混蛋。
从出生起他就很幸运，不像我。而在他一无所有后还是幸运，因为他把麻烦都抛给了别人。而我就是那个注定接受麻烦的人。
我后悔了，但是我不能告诉自己后悔了，否则现在的日子会更加难捱。
如果可以，我希望能够留在这里，立刻，马上，现在冲进这个学校的角落躲起来，在他找不到的地方，放任他自生自灭，可是我不能。他是一个自私的人，用无助和默然来逼迫我。
我看向身边的他，突然感到一阵茫然，我什么时候才能真正获得自己想要的生活呢？
也许永远不会了，他就像一个黑色漩涡，像一团长着倒刺的荆棘，缠着我吮.吸着我的生命。我还能等到他从我身上脱离的那一天