2011年的秋天
不能再等待十全十美的爱情了!有合适的就要抓住!
写度太慢了,我已经打算放弃了,我不想写我改写短篇发文章来投稿。
秋雨已经有些冷了,我躲在自己的角落里,开始我的文学写作。我不知道我能否写出像样的文章来,那样的事情,对我来说,简直像是梦想了。但不管怎样,我还是艰难地启程了,尽管路上还是一片荒芜。
我的心还是有些不安,还是有些耐不住好奇的心理,这样不好,对自己的成功是个阻碍,应该专心我的文学写作道路才对。
全神贯注于写作这一个方向,就赢定会成功!我要努力好。
下雨了,我撑着伞走到了街边,看了看小雨中的人们,感觉自己很懒,也不想再去对面的公园里转悠了。就转身回家了。我明白了,我不能退休,我若退休不上班,自己连家门都懒得出的,自己的写作只能是作为业余的工作可以,若作为专职,那岂不是跟退休一样,自己懒在家中的写作也是很没劲的,人自身的惰性太大了,我想我可能很难克服住这惰性。
很懒,若没有强迫性的工作,自己真的会变得很懒。
早上醒来,感觉昨晚睡得还好,没有以前那么疲惫的感觉。吃了饭后,就坐在电脑前码字。窗外是较急的雨声。
我这样的心情,这么松散的意志,能写好文章么?我对自己很没有把握,也没有信心。我感觉,我要是能写出很多发表的文章来,简直是天方夜谭了。我对自己已经彻底的没有信心了。
不过,我想好了,要让自己过得轻松起来。所以,网络的一切事情,尽量避开。这样就可以轻松很多了。每天就打开wod文档,有什么感想,就在上面会成文字,等待时间长了,积攒文字多了,再集结成稿、成书,以备出版。
故事的结构如何构成呢?写些什么内容呢?为了千字三百元而努力吧,因为这样的努力,远比一个月的工资还要多,为什么不努力呢?!要自食其力,这样才是正确的。
可现在我不知道该写些什么,许多故事情节片段在我的思想里浮浮沉沉,我一时不知该写些什么,何况这些情节还是这么隐微,我自己还没有一个明确的思路。于是,搁笔沉思,想象着故事该如何来营造。
在生活里,我们看到的只是故事的片段,一个一个的片段,一个一个的情节,彼此并不连贯,也不合逻辑,这要怎么写呢?要虚构起来这些情节么?再加上一些虚构么?好像以前的很多作家都是这么做的,可这么做有意义么?我总觉得无有意义,所以,我也总是懒得动笔。
小时候听了那么多年的评书,那可都是故事呀,何式来仿照写一个现代的故事呢。嗨,我只是有个这个想法,可是却很少有这个毅力,来坚持完成一件作品。写的东西也是七零八落,不成一体。唉,自己这个没有长久奋斗的劲,只好写最短最短的短篇吧,这样,需要的坚持和耐性好少些。
一个人在家写作的生活是很难以坚持的,这样的生活,脱离了人群,也既脱离了社会,会感到百无聊赖的,我真的不敢辞职来一个人在家写作了。我必须和这个社会有个接触,这样才能保持自己有个正常的生活状态(心理状态),唉,也许,试上三个月就知道了,可自己也不敢请这三个月的家了,只好老老实实地上班,当年在家休闲的那几年为什么就没有想到写文章呢,只是怕近视加深么?还是看不上写作这个活呢?!
没事的时候,我就弹吉他吧,乱弹也好,反正这样的消磨时间,对视力是大有好处的。
窗外的雨更急了。
写文章,乱写一气,不顾条理,不想章法,不思逻辑,随意而写。想东是东,想西是西,任意而写,这样才好,这样才自然无为。
女人都喜欢金钱,她们真的太喜欢金钱了,至于道德、情操她们内心里根本是不在乎的,可表面却是很正经的,这就是一些女人的样子。
如果什么也不干,只是专注于写字,那么一天写上三、五千字似乎也不困难,这不,还不到一个小时,就写了五百多字。
哲学家都是理性的,都晚婚;要想不单身,就装得浅薄些吧。
自己也奇怪了,别人都能找个对象结婚,可自己为什么就不能呢?是自己太挑剔,太不珍惜吧。可能是这样的。茫茫人海,心灵的合拍,相吸相引,是不容易找到的!
我不想再治近视了,不治近视了,就此放弃,随其自然吧。