实验班的语文老师是个老学究，满腹经纶又博古通今。讲课时总会引经据典地说上一波趣事，或者当堂评论某位作者的人品言行。所以语文课这个古往今来犯困率居高不下的学科，却在实验班被这位语文老师彻底颠覆了。
都说第一印象非常重要，这老头就是抓住了第一堂课的机会把一个班的学生收服的。老头进教室就撒开网自我介绍：“大家好！敝人姓鲁，鲁迅的鲁！是你们的语文老师，不知道米老师有没有跟你们介绍我另一个身份？那我就隆重介绍一下，整个安市就两个特级教师，一中一个松城中学一个，相信大家都猜到了，对！松城中学这一个就是你们老师我了！”
下面人听了都窃窃私语地讨论特级教师一个月比普通老师多拿几块钱，这么厉害怎么不去一中等等。
叶帅跟高飞最大的共同点就是语文都在沦陷区，还是那种丢盔弃甲也不回头的状态。
高飞好奇地问叶帅：“我问你个问题啊，如果特级教师跟校长在一起吃饭，你说谁给谁倒酒？”
叶帅一脸不感冒：“管不了那么多！我只知道，就是特级校长来，也阻挡不了我们语文课打盹儿！”高飞捂嘴偷笑，悄悄伸出大拇指。
这时语文老师清了清嗓子，说：“大家不要被‘特级教师’这四个字迷惑了！这也不代表我有多厉害，松城中学还有有那么多语文老师呢，他们都是很优秀的，比我也就差那么一点点！”
教室里哄堂大笑，都觉得这老头子挺好玩的。叶帅眼里闪过一丝不易察觉的东西，他开始打量起这个老头来：五十多岁的年纪，满头黑发应该是染过，梳成四六开。说话铿锵有力却不浮躁，嘴角微微上扬，仿佛随时都会调侃几句。
叶帅开始对这个老头子感兴趣了，因为他改变了自己一直以来对语文老师的看法。原来，语文老师也可以这么幽默风趣。
老头子又说话了：“虽然我很低调，每次见了他们都毕恭毕敬，但是他们还是给我取了个绰号，叫什么‘松城鲁迅’！太不像话了！如果因为我姓鲁就叫鲁迅，那我姓秦是不是就要叫秦始皇了？”底下又是一阵大笑。
上完第一堂课，“鲁大师”这个名字就定下来了。
这天鲁大师正在讲李白的诗，话锋一转：“李白这人很拽的，他最牛掰的事就是让大宦官高力士给他脱靴！有才嘛，就难免轻狂了！古语云，李白斗酒诗百篇！一喝酒诗性大发挥笔泼墨诗即成！当然，他也是斗酒丢了命！在浪迹天涯的路上，喝得烂醉如泥，坐个破扁舟就玩水去了！看见江上一轮明月，伸手就去捞，扑通！掉下去了！所以也可以说，李白斗酒，卒！”
正当大家听得津津有味的时候，不知道从哪里传出一个声音：“不～～～”。所有人捂住鼻子哄堂大笑。
鲁大师右手拿着书，左手扶了扶老花镜，把镜框拉到鼻梁中间，低头抬眼看了看四周，摇头晃脑地说：“屁乃腹中之气，岂有不放之理？你们笑什么呢，难道你们不放屁？”说完笑眯眯地看着大家。
周二立四周的同学都看着周二立，旁边两个同学更是撩起衣服紧紧堵住鼻孔。周二立顿时脸红得像猴子屁股，低下头左右看了看，小声说：“不要看我！”
左边同学用手扇了扇，发现气味还是重，干脆拿起书朝周二立扇了几下。这下子所有人都知道是周二立放的了，味道逐渐扩散开来，全班同学都拿起书朝周二立的方向扇了起来。
鲁大师戴着耳麦，扩音器里传出他的声音：“你们成功地用一个屁毁了我半节课，讲课十分钟，备课半小时呢！难道在你们眼里，我讲课还不如一个屁有味道？”
大家嫌弃地看着周二立，停下了扇风的动作。这时鲁大师又从老花镜上面露出满是笑意的眼睛，调侃道：“不过这位同学的屁甚是考究，能上九天揽月能下五洋捉鳖，宛转悠扬！不错不错，就好比那歌唱家一开口发现起错一个高音了，然后唱着唱着他又想办法圆了回来…”
这个比喻过于真实，所有人听了瞬间笑得前仰后合，前排的唐宁和胡欢欢已经笑趴在桌子上了，紧紧捂着肚子，跟所有女同学一样。男同学倒是没有拘谨，敞开了笑，还肆无忌惮地露出了大门牙。
高飞边笑边大声说：“我都能闻到他早饭吃的韭菜鸡蛋味了！”叶帅听了做出一副要吐的样子，猛地推了高飞一把。
周围同学开始议论纷纷，有人说闻到的是白菜味，有的说是辣椒味，还有的直接说是粑粑味。
鲁大师放下书，摘下老花镜，彻底放弃了继续上课的想法。他知道，这时候说什么他们都听不进去，还不如不说呢！所有人此刻满脑子都是那个屁，以及这个屁到底是由什么成分组成的。
只有周二立笑不出来，他不能在老师面前制止别人，他只盼着快点下课，下了课他就可以一下子冲到厕所里面，用洪荒之力排山倒海地解决腹中淤积的问题。
高飞耸耸鼻子左右闻了闻，立马用食指和中指捏住鼻子对叶帅说：“你不觉得这个味道一直在我们身边围绕着并没有散去吗？”
叶帅也捂起鼻子：“地主家傻儿子这颗菊花弹威力太大了，不符合空气流通原理！”
高罗玉皱着眉头说：“你们看他们全都没松开手，这傻儿子是不是又偷偷放了一串不响的？不把我们熏晕了他誓不罢休？”
余正凑过来刚想说什么，