恋上你看书>都市现代>誓要当个小说家>第412章悲的短篇

我想开一个新的短篇故事系列,刚刚有的点子,这个故事呼之欲出,不写出来心里特别不爽,我不是那种会跟自己置气的人,所以,搞起,主角是个女的:

那年我大三,遇到了我的初恋。某科大学员。他曾经对我很好,那种好很真诚,他每个月把自己600元的学员津贴给我管,时不时给我买些小东西,我伤心难过的时候他不惜冒着被抓的风险翻墙来安慰我。

印象最深的那次,正值甲流流行,我在学校的商业街把手机弄丢了,我打电话给他哭的稀里哗啦,他二话没说买了一个手机和一双军靴打车到我们学校找我,亲自给我穿鞋,再自己打车回校。

在他父母见到我之前,我们是身边朋友同学羡慕的情侣,我们约定会一辈子在一起。

后来,他爸爸找到了我,我仍记得在s市某个五星级他爸下榻的酒店,他爸请我吃了西餐(那是我第一次去那种场所,金碧辉煌的)

然后严肃的对我说:离开我们家小方,你配不上他,你会影响他的前途。那一刻我觉得我的自尊被踩到了脚底下,我忍着眼泪,挤出了一个字:好!

我跟他提出了分手,他不同意,甚至跟他父亲起了冲突被他父亲打了一个耳光。

他对着我哭求我不分手,手打出了血,我心软了,又回到了他身边。这也为我自己后面的悲剧埋下了伏笔。有多爱,就会伤的多痛。

我们又瞒着他爸爸偷偷的在一起,我们约定毕业了努力赚钱买房子,逃离他爸爸的掌控,到时候谁也管不了我们了。那时候的爱情天真,幼稚。

来年6月,我们都毕业了,他坐上了去重庆的火

车,车站临别,我只能在人群里偷偷的给他送别,他发了一条信息给我:等我,等我回来娶你。

初到重庆,就和他失去了联系,我一个人在长沙找工作实习,每天做不完的事情,心里充满了对未来的不安和恐惧,但是想到他那条信息,我又对未来充满了希望。一直到7月底,他突然给我打了一个电话,“我不会再回来了,忘了我”。

我问他什么意思,他又重复了这句话,我愣了,眼泪夺眶而出,我没有追问为什么,回答了他一个字“好”

我冲出办公室,在走廊上掩面而泣,我感觉我落到了人生的谷底,无论怎么挣扎,始终上不去。下班回到出租屋,我躺在床上一动不动对着天花板流泪,哭了累了睡了,两天我没去上班,于是公司辞退了我。

我失恋了,同时也失业了。我背起行囊,一个人去了北京,杭州,成都,体重直线下降,于是我回了老家。

后来,我才知道,他把爱给了别人。所以啊,爱情是真的,可是可以持续多久全看天意。他爱你,可以掏心掏肺。他不爱你,你怎样与他何干?

后来,后来啊,时间过了几年,我结婚了,又离婚了。

我和前夫是同事,在他的糖衣炮弹追求下,我们在公司偷偷谈起了恋爱。当时我们所在的企业是一个大型国企,从职位上论,我是他上级。后来,我们的事情公司知道了,公司要求把我调往外地,我去外地待了一段时间,熬不住思念辞职去了他在的城市。

在双方父母的催促下,我们裸婚了,领了证办了婚礼。领证后两年下半年我去了一家奔驰国内代理大集团,工作是售后经理助理,待遇税后6000左右,五险一金双休。

工作清闲稳定,后来由于我表现优秀,公司把我调到了更重要的岗位。就在这时候,我前夫创业遇到了瓶颈,他跟我说需要我的帮助,希望我辞职来一起创业。

可能是原生家庭的影响,我的家庭灌输我的就是家庭里男人为大,男主外女主内。

于是,我再次辞职,领导同事都为我感到惋惜。在后面的几年里,我过着每天带娃洗衣做饭,做报表对账发货围着孩子老公转的日子,没有朋友,没有社交。

担心前夫每天来不及吃早餐,我六点钟起来准备一家人的吃食,几年时间,我不知道什么叫睡到自然醒。我陷在这样平淡的日子里,还迷之自信的认为,我的男人也是一心为我为这个家。

我从来没有怀疑过,所以我从来不查岗,不看手机,不干涉他的资金往来。我每个月收入支撑着小家庭的日常开支。

矛盾的爆发不是突然间的,是日积月累的辛苦。

分居一年多后,他终于从外地回来跟我去扯离婚

证。那天是我们一年多再见,他发福了,我消瘦

了,但是穿的那一身衣服仍然是我婚内给他买的。

他走在我前面,没有回头看过我是否跟上来,眼里都是冷漠和迫不及待。出了民政局我蹲在地上放声大哭,他站在边上冷冷的看着我。

后来他说,想请我吃顿饭,我跟着去了。饭中,他说给我提下建议,希望我以后我能改掉强势的毛病,他说我结婚后太强势,感觉我不需要男人回长沙的路上,我一直在反思,我确实不是一个拥有智慧的女人。

我爱一个人,总是把自己的心掏出来给对方,于是别人早早就知道了我的底牌。在这段六年多的婚姻里,我总是怕他累怕他吃不好,累的事情尽量自己去做,好吃的总是优先给他和孩子,我错位了妻子的角色。

其实,结婚之前,我也是一个小女人,会作,会依赖。可是婚后的柴米油盐磨掉了我太多女人的特质,我不敢作,不敢偷懒,我怕稍不努力就会落后。

婚姻走到这一


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