我想开一个新的短篇故事系列，刚刚有的点子，这个故事呼之欲出，不写出来心里特别不爽，我不是那种会跟自己置气的人，所以，搞起，主角是个女的：
那年我大三，遇到了我的初恋。某科大学员。他曾经对我很好，那种好很真诚，他每个月把自己600元的学员津贴给我管，时不时给我买些小东西，我伤心难过的时候他不惜冒着被抓的风险翻墙来安慰我。
印象最深的那次，正值甲流流行，我在学校的商业街把手机弄丢了，我打电话给他哭的稀里哗啦，他二话没说买了一个手机和一双军靴打车到我们学校找我，亲自给我穿鞋，再自己打车回校。
在他父母见到我之前，我们是身边朋友同学羡慕的情侣，我们约定会一辈子在一起。
后来，他爸爸找到了我，我仍记得在s市某个五星级他爸下榻的酒店，他爸请我吃了西餐(那是我第一次去那种场所，金碧辉煌的)
然后严肃的对我说：离开我们家小方，你配不上他，你会影响他的前途。那一刻我觉得我的自尊被踩到了脚底下，我忍着眼泪，挤出了一个字：好!
我跟他提出了分手，他不同意，甚至跟他父亲起了冲突被他父亲打了一个耳光。
他对着我哭求我不分手，手打出了血，我心软了，又回到了他身边。这也为我自己后面的悲剧埋下了伏笔。有多爱，就会伤的多痛。
我们又瞒着他爸爸偷偷的在一起，我们约定毕业了努力赚钱买房子，逃离他爸爸的掌控，到时候谁也管不了我们了。那时候的爱情天真，幼稚。
来年6月，我们都毕业了，他坐上了去重庆的火
车，车站临别，我只能在人群里偷偷的给他送别，他发了一条信息给我：等我，等我回来娶你。
初到重庆，就和他失去了联系，我一个人在长沙找工作实习，每天做不完的事情，心里充满了对未来的不安和恐惧，但是想到他那条信息，我又对未来充满了希望。一直到7月底，他突然给我打了一个电话，“我不会再回来了，忘了我”。
我问他什么意思，他又重复了这句话，我愣了，眼泪夺眶而出，我没有追问为什么，回答了他一个字“好”
我冲出办公室，在走廊上掩面而泣，我感觉我落到了人生的谷底，无论怎么挣扎，始终上不去。下班回到出租屋，我躺在床上一动不动对着天花板流泪，哭了累了睡了，两天我没去上班，于是公司辞退了我。
我失恋了，同时也失业了。我背起行囊，一个人去了北京，杭州，成都，体重直线下降，于是我回了老家。
后来，我才知道，他把爱给了别人。所以啊，爱情是真的，可是可以持续多久全看天意。他爱你，可以掏心掏肺。他不爱你，你怎样与他何干?
后来，后来啊，时间过了几年，我结婚了，又离婚了。
我和前夫是同事，在他的糖衣炮弹追求下，我们在公司偷偷谈起了恋爱。当时我们所在的企业是一个大型国企，从职位上论，我是他上级。后来，我们的事情公司知道了，公司要求把我调往外地，我去外地待了一段时间，熬不住思念辞职去了他在的城市。
在双方父母的催促下，我们裸婚了，领了证办了婚礼。领证后两年下半年我去了一家奔驰国内代理大集团，工作是售后经理助理，待遇税后6000左右，五险一金双休。
工作清闲稳定，后来由于我表现优秀，公司把我调到了更重要的岗位。就在这时候，我前夫创业遇到了瓶颈，他跟我说需要我的帮助，希望我辞职来一起创业。
可能是原生家庭的影响，我的家庭灌输我的就是家庭里男人为大，男主外女主内。
于是，我再次辞职，领导同事都为我感到惋惜。在后面的几年里，我过着每天带娃洗衣做饭，做报表对账发货围着孩子老公转的日子，没有朋友，没有社交。
担心前夫每天来不及吃早餐，我六点钟起来准备一家人的吃食，几年时间，我不知道什么叫睡到自然醒。我陷在这样平淡的日子里，还迷之自信的认为，我的男人也是一心为我为这个家。
我从来没有怀疑过，所以我从来不查岗，不看手机，不干涉他的资金往来。我每个月收入支撑着小家庭的日常开支。
矛盾的爆发不是突然间的，是日积月累的辛苦。
分居一年多后，他终于从外地回来跟我去扯离婚
证。那天是我们一年多再见，他发福了，我消瘦
了，但是穿的那一身衣服仍然是我婚内给他买的。
他走在我前面，没有回头看过我是否跟上来，眼里都是冷漠和迫不及待。出了民政局我蹲在地上放声大哭，他站在边上冷冷的看着我。
后来他说，想请我吃顿饭，我跟着去了。饭中，他说给我提下建议，希望我以后我能改掉强势的毛病，他说我结婚后太强势，感觉我不需要男人回长沙的路上，我一直在反思，我确实不是一个拥有智慧的女人。
我爱一个人，总是把自己的心掏出来给对方，于是别人早早就知道了我的底牌。在这段六年多的婚姻里，我总是怕他累怕他吃不好，累的事情尽量自己去做，好吃的总是优先给他和孩子，我错位了妻子的角色。
其实，结婚之前，我也是一个小女人，会作，会依赖。可是婚后的柴米油盐磨掉了我太多女人的特质，我不敢作，不敢偷懒，我怕稍不努力就会落后。
婚姻走到这一