《嚣张》去年九月听这首歌，一直听到现在。
一年零一个多月了。时间过得飞快，我还未从旧时光的渡口走来。
曾经听的很多歌都会和遇见的不同的人有关。所以，各自远去之后，某些时日再在陌生的地方听见那些歌时，会产生怀旧之感。关于那些故人的回忆会汹涌而至，有恍若隔世之感。
而《嚣张》这首歌，从一个秋天到另一个秋天，从一个冬天到另一个冬天。我在记忆中搜索当初为什么一直单曲循环这首歌。
恍然发现，那个故人就是一年前的自己呀。
听《嚣张》的时候，总会想起深秋凋落的第一片黄叶，想起穿过民大铺满枫叶的小道；想起图书馆对面一片白色灯火的十里河滩；想起那些夜跑的日子；想起凌晨六点半的晨跑锻炼。
想起一个人裹着黑色风衣走过无数次的街角；想起我上学的宿舍；想起满屋子的脚气和冷水洗过的冰凉的苹果。
想起冬天，想起那一场场打湿我发梢的濛濛细雨，想起好多好多拥有不一样的心情的自己。
似乎一整个冬天，我的回忆里都塞满了自己。回忆汹涌处，便像突然断了片冬天，间歇性失忆。
如今，我一个人在夜里听《嚣张》。像隔桌一首歌的距离去拥抱过去永不复返的时光。
但从前和现在，这对时间名词，它们不同，却又那么相似，像一个完整的冬天孕化出的双生花，秋天到了，冬天就不远了。
年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。
是的，从步入23岁的开始，我就一直带着一种来自年龄的巨大的压力。甚至有时候，它会成为我众多压力之中的那一根稻草，压垮我一点一点搭建起来的堡垒。
但，谁又不会年岁增长呢?
以前，我从不惧怕时间，困难，挫折和面对的难题。因为觉得自己一腔孤勇和热血，也还年轻，有足够的力量去全力以赴地拼。
但，这种观念在23岁以后180度反转。大多数时候，我会看见许多年纪轻轻却事业有成的同龄人。
会看到别人的青春光鲜亮丽，有美丽的皮囊又做着我内心渴望而热爱的事。
我羡慕她们，而看见自己日渐肥胖的身体和粗糙暗黄的皮肤，以及一无所有的现在，会自卑，也会焦虑。
哪怕我在很努力去追逐我内心想要的，努力写作，成为一个合格的作家。
但，结果终究还是未知的。未知就未知吧。全力以赴了，才不会有遗憾。
以前，很多想做却没有做的事情总是会推到以后，
以后有时间再怎么吧，以后有时间再怎样吧...
但是，年龄真的不应该成为自己前进路上的绊脚石。每个年龄都有每个年龄的精彩和魅力，需珍惜当下，并用心做好每一件事，开心且快乐，足矣。
不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛；我狂妄自大，对自己在外形和才华上的优势得意扬扬。
我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向古往今来浩瀚的文明致敬；我期待人们在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字；我向往名声、金钱，我反复阅读许知远的《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的我。
现在的大多数时候，我真的分不清白天黑夜，感觉不到外面的世界，一天24个小时，对我而言，就像24个稍众即逝的数字。时间从我的指间划过
从我窗外溜走，路过我养在阳台上的绿植，穿过客厅，厨房和我小小的房间。
很多时候，我感觉自己像一只小小的茧，蜷缩在这里，与世隔绝。我很多年没有这样一个人安安静静地去写作，去思考，去奔赴一个梦想了。
曾经那个钟爱热闹，渴求轰轰烈烈的boy，如今，竟也享受孤独，享受一个人的时光。哪怕，时间飞逝到感觉不到它的存在。但，这些日子弥足珍贵。
我思考了很多东西，像脱离之前那个自己，站在高高的地方俯视过往的一切。青春，爱恨，悲欢，光阴。一切真实存在过，却又像梦一般不真切，它们生于我的本体，又仿佛从未属于过我。
它们像远方升起的袅袅炊烟，我奔跑着过去的时候，已经随夕阳一起躲进无边夜色里。于是，我怀疑，也彷徨。但终究感谢。
哪怕深深知道，那些流逝的，消失的，永不复归的，是我的时间，我的青春，我曾经的无数个不同的我。但，生命的每个时刻都不是永恒，都应该爱它们，视若珍宝。
当作家的这些日子，觉得自己的某些感受和18岁那年的许多感受是一样。
我没有超能力，无法开启时光之门。但在某一刻，我一定拥有了一瞬的时光密码，去遇见过去那个自己。
于是，欣喜之感油然而生，当我重新有那种忠于内心，去构建一个自己的理想蓝图时，我知道，我是幸福的。这种感觉就像是，当年和笔友贤子谈起一起向往的江南时的那种眼里都是星光的喜悦。
也许，走得太快，追逐世俗眼中的“有”-―有钱、
有权、有势。不如去热爱自己心里的“无”，无忧、无疾、无精神上的枷锁。
生活多么磨难，却又充满如此多令人感到快乐的时刻。
至少，今天，当下，此时此刻。我为自己这种真实存在的快乐感到幸福雷霆雨露，俱是天恩，好的坏的，让我成长。
码字听歌，每次