关于恋爱关系前阶段：不论男女，假如你给自己设定为主动方，就要接受自己从内心到物质全方位的付出--且大概率没有回报，事实上，也不应该期待有回报。
既然是主动方，一般建立在你对对方的感情比对方对你的感情强烈的多的基础上，所有在该阶段的付出都是为了博取对方的好感。并不是一换一甚至多换一的交换行为。
与此同时，自我感动的孔雀开屏行为是不可取或者说值得唾弃的，正确处理应当是投其所好，而不是自我感觉良好的倾倒活动--精比多重要。
明确“舔狗”和追求者的区别和界限：“舔狗”是在对方明确表达拒绝甚至厌恶之后继续进行另对方不舒适的追求活动，这也就是为什么“舔狗”大概率最后一无所有。
本质上行为与自我感动的倾倒式付出类似。追求者在对方表示拒绝态度后如果不打算放弃，正确方式应该是保持合适距离的间歇性付出。
后期如果对方对你的好感升温，自然会得到一定程度的回报：态度改观，回礼等等。
就我而言，我是很会讲情话但惜字如金的人
我仔细回忆过去网络交往中的亲密关系，得到“我爱你”这句话的不曾有过一位，对我来说爱是很沉重的事情，我爱你意味着我全身心的都愿意奉献给你。
确实我可以说一说哄人开心，但是我不愿意，我也说不出来。我只能表达当下的情感和心理状态，曾经有一任恳求我：“你可以说你爱我吗?求你。我几次张了张嘴，一个字也吐不出来。
“我挺喜欢你的，但是没有到爱。
很少会想到以后，也不是没有想过，只是觉得能一起有以后的人太少了。遇到了再谈吧。
语无伦次也不知道说清楚没有，因为我开始有一些困扰，这样的自己好像过分冰冷了。
其实成年之后，难过开始慢慢变成了很复杂的事情。你很难说清楚自己到底是因为什么在难过。
仅仅因为今天电梯坏了害你爬了十几层回家吗?是不是你自己心里清楚。
“你怎么了呀?你看起来好难过。
你想了半天憋了一肚子话想倾诉，费了好大劲儿也不知道该怎么解释：
“没事儿，可能累了，是啊能要你怎么说呢?
“今天早起喝咖啡泼到最喜欢的睡衣上了，设了闹钟却还是晚起了半个小时浪费写作时间。
算了吧，还是别唠叨了，给大家省点事儿。
难过真的复杂，对吧?
但是快乐挺简单的你们发现了吗?
“你怎么这么开心你笑啥呢?”
“你不知道，这章内容我写的好顺畅啊!”
私以为二十出头的年轻人有些狂傲也是无妨的假如说真有些逼人的才气的话，这股子傲气反而能使他不屑于进行一些无意义社交，这些省下来的时间若是拿来继续精进才能，是很好的优质循环。
但也仅仅限于二十出头的年纪，一旦彻底走出学校进入社会，优秀的人多的是，大约没人会照顾你那份昂扬的傲气，除非你真的已经在二十多岁就大成了。
昨天电话里被我妈批评身上傲气太重，不识时务，可我目前并不打算改，傲气的二十岁我只有一次，过几年再谦虚也不迟。
现在的我，可真是......自私愚昧却又快乐无比。
其实说实话，择偶要求如果不是相亲，在选择伴侣中其实没什么用，因为爱情是偶然事件，我们真的不清楚自己到底下一个会爱上一个什么样的人。
但是优化自己的社交圈很有用，在这个过程中会帮你过滤掉很多奇奇怪怪的但是可能会跟你发生爱情的人。
所以择偶要求其实应该是应用在社交圈的，换句话说，已经不能说是择偶要求，而是社交圈门槛。
但是值得一提的是，在你设立社交圈门槛的同时，无形之中也给自己做了自我要求：你的条件需要优于或者说最起码比你设置的社交门槛高。否则强行进入优质圈子的行为不叫社交，叫混圈。
说来说去得到优质配偶的安全途径只有自我提升。
我对今后后婚姻经济层面的思考，很早之前我听某位老师说过这么一句话:爱情里的消费观是各自经济独立，时常消费共享。
两个人结合就是利益共同体，一走走过风，一起走过雨。
下午，去外面吃饭，遇到一位老太太
饭后在树下闲坐消食，她在右边儿这棵树下乘凉。九月的傍晚很热，老人家她和狗狗都蹲在树底下喘气儿，她拿着一炳蒲扇，也不摇，只盯着树愣神儿。
我一边儿逗狗一边儿偷偷瞟：这可真是个很可爱的老太太，坐在轮椅上很乖，扎两个小辫儿，端端正正的，并不歪着斜着，很安静，与叽叽喳喳的老女人不同。
许是我盯的太死，她慢慢回头冲我咧开嘴笑笑，
努起下巴“啧啧”的逗了逗狗狗。
我也笑了，狗狗哈哧哈哧的吐着舌头。
这样的场景真的暖心！
写书到现在，我已经不知道我还有没有读者，如果有，咱家有些掏心窝子的话想和你说。
我留在这里的意义，非常大程度上是想用我匮乏的文字去传达一些充满力量的东西。通过描述我或者是朋友生活中的片段，供你们消遣时间也好，反观自己也好。
如果你偶尔在我剖析自己的时刻捕捉到了一些可以取用的建议或者事件的解决方法，我非常荣幸。作为我的读者，如果在认真读过了我的文字