生于1998已经迈进二十三岁的我其实本来在近段时间已经逐渐向着放弃理想的方向走了有一段距离。
这个时候回头着实不算什么聪明的行为——特别是对于社会的毒打几乎毫无抵抗能力的我来说，今日终于决定的事情带来的可能从开始就是巨大的沉没成本。
我现在所拥有的、过去所付出的东西可能会在我将来向理想迈出的第一步开始就全部轰然崩塌、成为一地瓦砾。
然而我还是确定了我的想法。
一直以来心灵中的声音和对于现状的痛苦让我愈来愈明白对于我这样的人来说，固然面临新的挑战、许多次的失败、挫折、经济的拮据是令人沮丧痛苦的苦药。
但仅仅不能做想要做的事业、不能将心中伟大或荒谬的想法付诸实践就是比苦药更加苦涩的毒酒。
在这里我无意于标榜我的勇敢或者什么“与众不同”。
事实上，我真诚的认为每一个人的人生都并无胜负，从我的角度来看，我尊重人们不同的选择和不同的人生。
我写下这一切的目的只是想要记录下这一刻我的真实心情与此时的勇气。
懦弱的我、十岁之后就开始逐渐学会胆怯，所以我想要记录我是如何在这样一个普通的夜晚找回勇气的。
我想要从事的是与创作、文字、艺术、善行、改变世界的事业。
为此我愿意且不后悔于付出汗水、努力、时间——若是收获了苦果甚至于毒酒，那么我将和着泪水将苦果吞下，而若是毒酒倘不能致命，我还想再继续这样的事业。
懦弱且少智的我已经迟疑了太久，以至于在“浓雾”的边缘踟蹰了十数年时光。
若人生只能活过一次。
我希望的人生是不仅仅以金钱、地位、房产、寡淡的人际关系所衡量的。
和所有大孩子一样。
我想要的是一场暑假中的大冒险，有欢笑、有哭泣、有伙伴、有藏宝图和追寻这一切的旅程……
倘若我有幸寻得了宝藏，那么我愿意与伙伴们分享。
倘若不幸，这旅程走入了死路或者终是不达……那么我会记住这个夏日的大冒险。
记住旅程中的风景和人们。这样一个时代里，我如微尘，飘于空中，浮于气中，云天星河环绕周身，柴米油盐不可或缺。
我的理想并不伟大，仅是我个人所能想到的美好，我不敢奢望心想事成。
只能挚诚的希望自己能够鼓起勇气踏上追寻的旅程，并且在这旅程中“真正的活过”。
提到“极简生活”大家想到的是什么呢？大概是那种极简风格的装修、无印良品风格的房屋、简单清爽的打扮和更少物品、更自由生活的态度吧？也许极端一些的还有“空无一物的家”。
而对于我来说，我认为所以极简生活事实上是现代文明发展至今，物质极大丰富后才油然诞生出的一个新的概念。
因为我们实在是难以想象过去一个人在吃不饱饭的情况下会想要自己家徒四壁，或者丢掉任何可能具备价值的东西。
但对于被丰富物质包围的现代人来说，对生活“减重”显然已经成为了许多人的共识。
就我来说，产生极简生活的概念大概是我从事写作行业后才渐渐觉醒的一个意识。
而此时我的生活已经被过去二十三年间逐渐疯狂的购物欲、囤积癖、以及各种短暂喜好、流行所带来的物质所完全填满。
带指南针和手电筒功能的求生哨、喜欢武术阶段买来的甩棍、指棍、塑胶练习刀、喜欢书法和绘画带来的多套工具、各类耗材，健身一年半所积累的整组哑铃、硬拉腰带、拳击手套、健身包、动感单车、巨大的单杠和方便安装的旋扭式单杠……除此之外，各种耳机、迷惑的键盘、根本没用过的直播用电流麦等等一系列物品简直多的我无法短时间内将它们整理清楚。
而这种情况还在我经常会损耗、卖二手、或者赠人的情况下，如果不是这样，我现在可能还有三套游戏机、两套绘画工具、作画时所需要用到的设备和大量囤积的材料。
当我原本就不宽敞的家被这些物品所填满时，最初我是开心的。
我也正视这份喜乐——我确信自己珍视这些物品曾经给我带来的快乐是真实的，无论是满足购物欲的快乐还是接触新领域所带来的欣喜。
但转折还是来了。和许多我这个年纪的人一样，在童年至少年期的物质匮乏所带来的囤积情绪随着近年来整个国家社会的发展和物质的丰富而渐渐消退。
而现代生活的工作压力、社会压力、贫富差距带来的落差以及各种新鲜思想概念所带来的冲击却在不断的冲爆着我的心脏。
我意识到买几台四驱车和手办已经无法带来真正持久的快乐了。
它们所带来的满足感仅仅针对于我内心的那个孩子。
我也意识到在硬盘里存满老师的作品和美女图片带来的只会是空虚而不是真正让人满足的真实情感。
连二次元的疗愈也不过是偶然一个仲夏夜的梦。
这个世界是如此的真实，并不会真的有一个哆啦a梦作为你的童年伙伴，也不会有美好的青梅竹马或者一场激动人心的冒险。
我是如此的平凡无趣。
我仅仅是一个曾经试图追求填满自己但最终让一切都流失以至于心脏空虚的普通男人。
人到二十三，该觉醒了
看着b站或者抖音上的年轻人，我意识到的东西是