我的天了，我也养成了坏脾气，学会了断更，我这是要坏啊，不行不行，那边签约的事再忙也不能忘了这本书的更新，读者都催了，我必须要点脸。
七月1日的晚上，今夜不眠，别问，问就是去网吧包夜了，没人陪我，就我一个人。
主要是一个人在家真的是太无聊了，无聊到爆炸，实在没办法，只能上网玩玩游戏找点乐子，道歉什么的说过就不多说了，道歉太多就很没有诚意。
事实上什么样呢？
我不是不想写书，就是突然起了玩心，不想把大部分时间都花在写作上，我知道我的想法是错的，可我自己堕落了，彻底变成了一个混蛋。
果然还是做不到想主角那样永远鸡血，贯彻信念到底，之前说的全是屁话，努力了一阵没有任何收益我就泄气了，活脱脱像个失败者。
虽说意志不如以前了，但我却从来没说放弃掉我的梦想，这本我还是会继续写的，我向大家保证。
我给自己五年时间，五年写网文写不出个名堂我就，我就死磕到底，有趣的事当然值得作为终生的事业。
到我死了的时候，后世也有人说这人不一般，他是一个家。
难啊，但是谁不难呢，我写就不是那种天赋型选手，慢慢来吧，能赚钱是好事，赚不了也不怨谁，是我水平不行。
这深夜里，我玩着着电脑码着字，都是游戏还没开局的时候写写，想到就写点，话题什么的我从来不缺，只是懒得想。
怎么都能写的，可是怎么都没没利益，要吃饭的呀，我该怎么办，全职太难了。
写真的一点都不简单，比当舔狗难多了，人最宝贵的是当舔狗，女神虽然不属于个人。
舔狗的一生应当这样度过：当我回首往事时，不会因为没有舔够，卑微接盘而悔恨，也不会因为舔艺不精，惨被抛弃而愧疚。
2020年，6月这个月经历了太多事情。也只有1五年高中的那一个六月可以与之比较了，那年是我父母离婚的日子。
在家写书的这些时日，我拥有了人生第一个合同，告别了学校，不再是名义上的学生。
我想已经是见不到了那些可爱的大学同学们，大家短暂的相遇，却是永远的分别。
我qq还有大学的群，看群消息，辅导员发的，回学校的学生报体温升高要被救护车拉到发热门诊隔离。
疑似病例的学生特别倒霉，在病房待到半夜被赶出来打车回学校，然后在蚊虫满布又没空调和热水的隔离宿舍待了一天半继续观察。
学生嘛，学业为重，好不容易回到自己的宿舍又开始了紧张的备考复习，挂科谁都不想，补考是真难受。
想曾经，我十几天的临时抱佛脚学习，考试时那个迷茫与紧张啊，改挂就得挂，求神拜科比都没用。
今年6月的最后一周，我又忙于的事，一直在开新书，压榨自己的可能性，也想多给自己一些机会。
这些天，我逛了去很网站，看了不少的，又看视频。通过各种方式学习的构成要素，我真的太差了，还需要进一步学习更多。
成功是有方法的，不能乱来！
这一周我和在b站知识区刷了好多教写作的老师讲座，刷新了我对的作文认识。
6月的最后一天又抓紧机会写了一篇文章出来保存在手机里，也算是对这几个月的一种阶段性总结了。
尽管最开始的这几个月我的成绩并不好，但考虑到我是个新手，我自己也没什么遗憾了，尝试，失败，然后进步。
作家群体，我在群体里的位置终究还是有点尴尬，也许是因为我特别的性格始终无法完全融入进其他人的社交圈吧，我没丝毫兴趣加任何作家群，有聊天的时间码字它不香吗？
毕竟我也不是特别爱社交，或者说，和他人走的太近会有一种不安全感吧。
尽管十分乐意在他人遇到困难时伸出援手，或者记住帮助过自己的人，但还是无法让我喜欢的人去喜欢自己。
不过这同样没什么遗憾的（虽然确实很伤心），因为我做不到维持关系。为自己得不到的事纠结太久，太不了。
只能说，付出对等和相位一致，都是很重要的吧。
这几个月我最大收获就是自己坚持了自己的梦想（虽然由于心态暂停了更新几天，但没有放弃）。
我认为找到一个能坚持一生的爱好是十分幸运的，甚至一定程度上能缓解因为孑然一人而造成的孤独。
我弹写的时候，有一种熟悉的感觉，就好像高中时遇见美术一样，这种感觉对我而言是非常，非常美妙的。
美术在我的人生中有特殊的意义，色彩是我的喜怒哀乐，情绪的表达，最后忍不住的都在颜色里。
我喜欢静，一方面是不好意思再过分打扰别人，一方面是自己经历了很多事，确实变得成熟一些了，不再想把自己的情绪暴露在别人的视线下了。
我暂时不评价这种改变是好是坏，但这确实意味着能和我进行深入交流的人越来越少了，我也越来越难遇到心动的人了。
毕竟在我人生高速成长的时候都没能遇到共同进步的人，在以后的日子里就更难遇到了（疯狂立flag）。
我也实在想象不出来自己要和一个无法进行深层次沟通的人相处几十年。
我不敢指望命运能在这件事上对任性的我网开一面，所以我也在努力调整自己的心态（感谢，让我这一路轻松不少）。
曾经我十