毕竟她并不缺钱，缺的是没有能力把孩子给培养好，只能花钱借助外力了。
好久不见周英杰，感觉他长高了一点，叶芊芊知道他今天要来，早就准备了糖果。
她挑了一袋橡胶软糖给他，说“我记得你最喜欢吃这个了，写完作业再吃哦，是我给你的奖励。”
周英杰笑了一笑，高兴里。叶芊芊带他去陪读室里写作业，正在负责陪读的老师见到两人进去，帮忙找了个座位安顿周英杰，然后追着叶芊芊跑出去，问清楚了孩子的情况以后再进去辅导他的作业
，可谓非常清楚自己的岗位职责，工作也做得很细致。
周英杰妈妈在外面等孩子写作业，看到叶芊芊出来的时候，疑惑地问道“叶老师，我家孩子为什么就只喜欢你呢？”
“啊？有吗？”叶芊芊一头雾水，不知道家长何出此言。
周英杰妈妈说“之前他也拿着你给的糖回家，我照着那糖买了一模一样的放在家里，他从来都不吃的。后来他的学管老师为了表扬他作业写得快，就给他糖果作为奖励，结果他打死都不接，我看学管老师下不了台，就帮他收下了，但是一出校区，他就抢过去丢垃圾桶里了…
…气得我把他打了一顿，真是一点礼貌都没有这孩子！”
“诶？为了这种事情就打他吗？”叶芊芊心里很是难受，怎么能因为孩子没按照大人的意愿做事就打他一顿呢？这么久没见周英杰的妈妈，感觉她在家庭教育上又堆积了许多新问题，叶芊芊觉得很有必要跟她好好谈一谈，她的想法有时候还是太局限了，这种强压式的相处模式，没
有哪个小朋友会喜欢。
难怪两人关系又恶化了，自己还把手给拍骨折了，着实不让人省心。叶芊芊坐在周英杰妈妈的身边，像朋友一样的亲密距离，她非常有耐心地跟说“人人都有小脾气，不分小孩子和大人，小孩子的小脾气可能还更大一些，就是因为他本身
还太小，受教育程度也不高，思维是有局限的，对不对？
那我们可以体谅一个大人选择拒绝别人或是发脾气，也尊重这个大人的决定，那为什么不能尊重孩子的选择，也给他决定的权利呢？”
周英杰妈妈觉得这个问题还需要问吗？
当然是因为“孩子不懂事，他的决定就是错误的啊！”叶芊芊点头说“您说得对，他是有可能做出错误的决定，但是就算他的决定错了，您也要给他机会去感受，让他自己去发现错误啊！否则他一辈子都不知道那个决定是错
误的，就总也会跃跃欲试啊！
他已经11、2岁了，说小也不小啦，凡事您帮他做决定的话，他哪有机会表达自己的真实想法？就比如说，您买了糖果在家里，你觉得他应该喜欢的，但是他不吃，那您可以问问他原因嘛，也可以问他想要吃什么样的糖果，或者干脆带他去超市里让他自己挑选，可
您不问他理由，他也不告诉您原因，然后您就生闷气，这件事其实根本就没解决嘛，是不是？你说别人给他糖果，他不接受的事情，其实您想一想，身为大人的您也有不想收的礼物和好意吧？为什么大人可以选择拒绝，他就不可以呢？您要是觉得对方没有台阶下
，您可以跟对方说孩子今天不想吃糖，谢谢你的好意。事后您也可以跟孩子就这件事进行沟通，让他明白，接受和拒绝别人的好意的区别在哪里，而你更希望他怎么做。可您没给他表达的机会，直接替他做了决定，他的意志没人管，情绪就失控了，然后您又对他一顿打，可问题还是没解决啊，下次再遇到这样的事，他还是会选择按照自
己的心情行事，因为您并没教他正确的做法啊，对不对？”
周英杰妈妈刚才看到他很乖巧地接了叶老师给的糖，就联想起了两件不愉快的旧事，提起来也是一种抱怨罢了。
这两件事里她都占了主导，而她从没觉得自己有任何错。
我给你买糖我错了吗？
老师给你糖老师错了吗？我帮你收下我错了吗？
我们都没错，所以错的是你啊！结果叶芊芊从根本上推翻了她的认知让对方高兴的好意能称之为好意，给对方增添烦恼的好意不过是自以为是罢了。不要以爱的名义强迫孩子接受你的好意，不尊重他
的意志的好意感动的不过是自己。
至此，周英杰妈妈终于意识到只靠直觉和本能去管理孩子是真的不行，母子俩之间明显就是沟通不良。并没有人是能处理任何情况，周英杰的妈妈也不例外，她的性格使然，又是最不会曲线救国的，所以哪怕周英杰的问题可以解决，只要找到病根再加以治疗就好，她却是
连病根都找不到，只会一味地怪孩子做得不够好。
孩子之所以称之为孩子，就是因为他们还在成长的过程之中，很多事情都没有听过，没经历过，也没经验，怎么可能要求他处理得非常得当呢？
叶芊芊觉得，中国的父母很难把“尊重”两个字和孩子联系在意起，非常容易擅自替孩子做主，还要打着为了你好的旗号。
如果真的是为了孩子好，那就应该让孩子拥有选择的权利，若他真的选错了，可以尝试和他沟通讲道理，如果还是冥顽不灵，那就为自己的行为结果买单好了。
人都是独立的个体，虽然父母对孩子负有监护责任和养育的义务，但是他的人生需要的是父母的参与，而不是父母的指手画脚