今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片，点开度娘一问才知道，2o17年12月31日最后一批9o后都度过了18岁生日，这意味着从法丨律角度讲，9o后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风个照片来着，却现查无此照啊！都怪那年头的我太中二，不想留下太多痕迹，不想和世界有过多联丨系，所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有，突然觉得有点遗憾了呢！不过好在一直有写东西这个好习惯，十八岁的我在干些什么，想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山，十八岁那一年算是很拼了，为了一个更好的前途，那叫一个压力山大啊！那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋，甚至在想睡觉的时候，洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了！
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状，但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西，里面有挣扎也有成长，有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰，文丨字仿佛安养了我的灵魂，让我哪怕悲观也不至于迷途，我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡，让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了！
不知道从什么时候开始，我习惯去扮演悲惨者，我希望得到别人的关注，哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态，但！总是不自觉的又做了。
但事实上，我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了！而我却把这些挂在嘴边，听多了大家应该只会觉得恶心吧！我鄙视这样的自己，我要改变自己，我不要做悲观者。曾经的那个我，我想寻回！！！那个开朗活泼的我，自信勇敢的我……
到现在，我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪，烦恼……并不是文丨字把我抛弃，而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我，把文丨字系在悲痛，绝望的边缘，一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的，只去记录悲伤，难过的事，只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福，尽管它不如痛苦那么让人铭记，但它却是真丨实存在于每天，每分，每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的，太极生两仪，水火矛盾而生，协调则平天下。所以，我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观，我会照亮自己的。努力吧！
以上摘录结束，此文写于2oo9年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励，激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考，甚至还脑残的幻想起大学丨生活，真是羞于让那部分内容公之于众啊！所以就略过吧！
由此可见，记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字，是当时的我对当时状态的反省，加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往：对现在的我是一份见证自己成长的记录，也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在，写下来就赖不掉了！很丢脸的说一句，我没有做到自己那时的期许，我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了，所以也算没有遗憾了。
甚至，我要对十八岁的自己说，虽然跌跌撞撞也未能完成目标，却也在那个三本院校遇到了很多不错的人，经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校，而是安逸的去了那个二本院校，我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富，我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样，命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方，遇到了很多属性相似的朋友，我们有一样的爱好，多了许多共同语言，我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生，却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福，大概就是这个道理了吧！
最后，再来说几个题外话吧！
先来推荐电影《解忧杂货店》，电影很暖心，值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的，却现电影讲得是另外三个人的故事，官宣的三个人不是故事的主人公，他们也只是出现在解忧杂货店里的故事，杂货店只是给忧愁一个归所，扮演着倾听者的存在。其实到最后，帮助自己成就自己的那个人，就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力，也可能成为了遗憾，可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘，并一直延续存在下去，这个世界的展有迹可循，一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家，一切都是注定。要耐心等，命运会有最好的安排。
再来，必须讲一讲新年活动了，第二次编舞完成的异常艰难，请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀！明年我搞的定么？幼师真的不容易啊！琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊！今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计，总算当时没白花那笔钱，化妆我是专门去学过的，为了能更好的适应传媒影视这个行业，在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。