从小到大最怕麻烦，更怕的就是给人添麻烦，所以活到今时今日，从来没给别人添过堵。可人生在世，并不是独善其身自我规束就能不招致厄运，只要还在尘世，只要还有牵挂，就会被俗世缠身，无论你愿不愿意……就因为是所谓的家人，他们的过错导致你付出代价仿佛理所应当，连挣扎的余地都没有，只能受着挨着……生我者累我无数，我却不能反击，只因是我母……呵呵！这是什么道理？
虽然恨她，虽然知道一切都是她咎由自取，虽然知道我不应该在对她产生怜悯之情……可是看到她在我面前嚎啕大哭，我依旧会不忍，依旧会难过……但最无用的就是眼泪，如果哭嚎能解决问题，那我宁愿大哭三天三夜，也不想困入这种进退维谷。她哭着求我帮她，可是我能做什么？有心无力的我能怎么办？并且，帮了这一次下一次又如何，面对这种永远学不会吃一堑长一智的人，我该如何自处？又不能把她关起来或24丨小丨时绑在身边！我真的怕了她，永远再给自己和家人制丨造麻烦。
并且她会这般无丨法丨无丨天，就是因为知道还有家人不会不管她，她总要兴风作浪才过瘾一般把自己抛入深渊，不是不想拉住她，是她完全听不见我们的阻止和规劝，外人才是她的天王老丨子，我们仿佛是她的敌人。但最后的最后，一切已经无可挽回了，她所累所求助的还是我们这些她视为眼中钉的家人。她怎么开得了这个口，她怎么做得出这个事情？把她在别人那里受到的委屈和愤怒全部转嫁到我们身上，她从来都是这样……这算哪门子的母亲？我小时候经常就是她的出气筒，她在单位吃了气，回来就对着我丨泄一统，有一次甚至没头没脑对着我大哭大叫，那时候我才小学二年级……她这样搞过往后好多年的夜里，午夜梦回时分都是她张着血盆大口，狰狞扭曲哭叫着的脸在我的梦魇里挥之不去……这特么算哪门子的妈？
而今时今日，她不单在我梦里极其恐怖狰狞，在我生活里也是这般可怕的存在，现在遭遇的很多苦楚都是拜他所赐……而我对她，终究是很复杂的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道还有没有像我这样对自己母亲心存愤丨恨的人，是不是每个人对自己的父母都没有一丝一毫的恨意？我是不是有毛病？我这种心态是不是大逆不道……
我无法丨理解她为什么会是那样一个人，也很怕自己变成她那种人。所以，特别怕自己人格方面出现什么问题，这种性格应该不会通丨过基因遗传吧？很多个噩梦惊醒的夜晚我总是忍不住惧怕着……所以在现自己对父母产生某些可怕的情绪的时候，我就会在想是不是要变异了。我不想成为她那种目无长辈毫无头脑的人，我怕自己被负丨面能量掠夺理智变得如她那般歇斯底里！
大概是我过于敏丨感的性格吧！感他人所感，伤他人所伤，对于同一个事丨件，比起别人，我受到的冲击是放大无数倍的。可是，从小就习惯察言观色战战兢兢生活的我，已经改变不了这种深入骨髓的习惯，如何才能做到真正的洒脱？
原来不太理解那些古里描写的忧思成疾抑郁而终，人怎么可能会那么一下就挂了。直到现在遭遇了这些事情，常常忧思过重而夜不能寐，绞尽脑汁思考着解决之策……才明白真的会因为这些烦心事搞出问题，我最近经常感觉心脏闷疼，左手食指会自己抽丨动……可能就是小说里所描述的郁结在心，别他丨妈是心脏丨病啊！我可遭不住！最近的负能量是成吨砸向我！我觉得心力交瘁不过如此吧！
那个女人前面那些烂账都还没了，现在又作出一波祸事。她明明知道那个亲戚欠着那么多钱，居然还敢把信丨用丨卡借给人家用！而且是5万那张！她脑子是被驴踢了还是泡了水了！信丨用丨卡赔不上是会让她蹲大监的，她居然还敢在吃了那么多亏的情况下把卡借出去！她是不是想死？想死也不用拉着我们垫背吧！只要一想到她可能工作不保还要有牢丨狱之灾，我就头皮丨麻，我不同情她，我同情我自己，她蹲大丨狱出来，没工作又差了一屁丨股债，我要养她还要帮她赔钱……这样一想我的人生也就到头了！还有什么意义？我的人生还有什么意义？已经因为她乌云密布的人生……如果一切走向最坏的局面！我的人生将因为她走向无尽黑丨暗的深渊！这就是我的母亲，给我带来的永远是阴霾，没有太多温暖的记忆，一些让我感动或温暖的片刻，都是要搜肠刮肚翻遍记忆的长河才能翻到的星星点点，早已被她制丨造的黑丨暗和阴冷吞噬，此时此刻我还能保有理智来梳理，连我自己都不知道自己是怎么做到的。
还是那句话，对于我的母亲，我的心理和生理都是十分厌恶和抵触的，甚至还有深深的恐惧感，导致我每次看到她都会用剑拔弩张的虚张声势来掩饰心底的恐惧之感，我真的很害怕她。她就是我生命里跨不过的坎，摆不脱的蛛网，将我拖入无边的黑丨暗，让我的身心都饱受绝望的蚕食，还要多努力，我才能不再畏惧她带来的蚀丨骨寒凉，才能在梦魇里大喊出，你闭嘴！不要哭给我看！
浮世莽莽，人如草芥。不是我自轻自贱，也不是我一心向着黑丨暗坠去。只是围绕在我生活圈里的太多因素都充满着负能量，我在自己的情绪里苦苦挣扎，我在自己的生活中摸爬滚打到遍体鳞伤，