最近因为那些事情一直心情浮躁，情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点，随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃，我真的很害怕那些预想里的可怕生，但是心里清楚的知道现在还没到那个地步，所以我强丨迫自己忽略，强丨迫症及不去多想，在生的时候再去应对烦恼就够了，其他的先放一放，否则就会辜负了此刻的安宁，我内心的净土我只能自己守护。
2o16年于我而言，其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作，私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高，但是工作时间和工作强度是我满意的，不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处，虽然有时很糟心，但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染，可以暂时忘记很多烦恼和不顺心，全心全意和他们交流沟通，让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作，这个真的没那么奔波，且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的，我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意，在家这边方便照顾奶奶，作息时间也很规律，看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感，突然觉得就有了一些方向和目标，所以我打算考一个幼师资格证，毕竟打算长期从事这个职业，有一个资格证就是必须的了，而且如果以后有机会，能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹，不能因为家里这些破事被影响，虽然我是这个家里的一员，但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价，能帮她的我们都尽力了，做不到的我们又能怎样？我相信这个世界有自己固有的原则，无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情，我的父亲和我已经尽了全力，能做的该做的都已经做了，其他的我们无丨能为力也无可奈何，事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失，都会在不同的时候给以惩戒，每个人都会在某个时刻为自己的错误买单，都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的，只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心，父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的，而她欠我们的又会怎么被讨回？上天是公平的，并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错，我们都在为自己的错误付出代价，而我的母亲是错的最离谱的，她做事不考虑后果，事丨前不与家人沟通，最终导致这个家走向分离……这是个必然的局，早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚，但是父亲总是顾这顾那犹豫不决，就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面，最糟糕的时机，父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作，父亲根本不会走最糟的这一步，父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候，他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了，已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情，我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她，我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路，甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她，连个抵押物都没有要是怎么想的？我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有，她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的？所以真的还是有那么一些人，真的很受老天的照顾，她这种愚钝的性格能平安无事那么久，已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了，所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时，也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句，如果缺乏沟通和关心就算失误，那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了，还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行，关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里，一直觉得就外人对她好，家人对她不好，常常在外面鬼混，我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她？难不成拿根绳子把她捆家里？搞清楚现在是法丨治社丨会，她一个自然人我们禁丨锢她，那是犯法的好么！结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话，在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶，我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口，呵呵……我也是只想沉默了……
所以，对比起我的母亲，我可能就是属于比较不幸丨运，甚至不找待见的存在吧！有些人真的是天之骄子，人生溜的不要不要的，有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完，今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着，直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活，怕成为家人的困扰，怕给朋友添麻烦，一直很努力做到自己能做的，尽可能给别人省时省心，结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测，我上辈子可能是挖了