恋上你看书>都市现代>杂乱而无章>第20章 深思熟虑的重要决定【续】

变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……

自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。

结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!

别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。

是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……

而我在意的那些人也没有现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……

我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。

那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……

家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。

现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?

而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。

这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……

在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是


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