此为防盗章我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音,人走动的声音,还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了,身体也沉重没力气下床洗漱,但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的,如果不是怕被闷死,我恨不得连头都盖住,一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。
睡着就好了,睡着就不难受了,睡着就能假装自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。
睡着了我还能yy自己是个美少女,漂亮,开朗，被人喜爱。
睡着了我就不用面对完全相反的现实,不用面对自己的出生普通，长相普通,性格孤僻不懂交流,到现在都没有男朋友,就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。
脸颊突然划过一道冰凉,就算是梦中也忍不住恸哭了出来。
谁能告诉我，流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗？
第二天不知是几点钟，我醒了过来。
最开始的几秒还是半梦半醒之间,心情平静。但随着大脑的逐渐清醒，腹部又突然传来了一阵绞痛，那种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到冷酷现实中，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。
我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子，直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。
我起晚了。
今早有课，寝室里其他人都上课去了，没人叫我，所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样，这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很，只想一个人呆着，一个人静一静。我受不了别人看我的目光，不管她们是出于什么动机，我都会条件反射的归到‘我很奇怪，别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理，就想一个人呆着。
换了身衣服我总算爬下了床，打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了，干脆翘课翘到底好了。
洗澡前我先去照了照镜子，那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己。
我的脸比昨天明显肿了一大圈，看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴，无精打采的，脸色蜡黄，黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘，额头上、嘴唇周围一圈都是。那些痘痘恶心的要命，有些是红肿的，有些都化出了白脓，这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子，光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了，也会留下很多痘印吧。
我一下子就哭了。一开始弯着腰哭，然后慢慢蹲到了地上。
就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭，哭了一两分钟我又突然站起来，狠狠的一脚踢向墙壁！我感觉心里好像有什么强烈又疯狂的愤怒要发泄一样，不发泄出来我就要憋死！我像个疯子一样几乎都感觉不到脚痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么要这么做，但是我就是想这么做，好像不做我分分钟就要爆炸了似的！
踢了几分钟，我没力气了。我喘着粗气，穿着个刚换的睡衣，长头发乱的像杂草。我累得坐在椅子上喘了一会儿，目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿，最后落在了角落里的体重秤那里。
体重秤后面的墙上还贴着那张21天减肥的表格，不过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。
我站起来，朝体重秤走过去，然后脱了鞋子站上去。
110斤。
昨天中午的那一顿让我重了6斤。
也就是说受了那么多苦，遭了那么多罪，经受了那么多纠结的心理斗争，全完了，一夜回到解放前。而且不但没瘦，不但没成美女，还得了满脸的痘，人也跟个疯婆子一样邋里邋遢，原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻刻就是食物，卡路里，还有体重。
我漠然的看着体重秤上的数字，已经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡，心里想着明天开始一定要绝食，每天晚上还要去跑步跑一个小时，一定要瘦下来！真的，原来我还只是跟风，现在却感觉到一种从未有过的决心！！
如果连体重都控制不了，还怎么控制人生？？？因为这点困难就退却，那一辈子都只能是loser！
我的成绩也不是很好，智商情商、人际关系也都是一般。现在我能做得就是让自己尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己失败的这个事实，只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。
我们每个人活着的目的不就是为了让自己变的更好吗！？
那之后又过了一个星期，在