接下来的几天，我没有受到任何的刁难或者折磨，我被羁押在一个单独的房间里，每天都会定时定点的给我送来饭菜，门窗四周都有人看守着，这还是在我灵脉被封的情况下，显然我是根本没有可能逃出去的。
我所有的通讯手段都被没收了，当然，即便此刻的我有一部手机，我也想不到该想谁去求救。
说实话，遭遇软禁的我从来没有身处过这样的环境。
孤立无援，思绪纷乱。
哪怕脑袋想破了，也想不到任何的办法救出明天和小山。
每天甚至连聊天的人都没有，我也试图和那些守卫们套话，想从他们嘴中得知一些事态的发展，只不过没有人愿意搭理我。
三勤道人和吴学嘴中所说的他们，应该还没到茅山，甚至极有可能此刻正在想方设法迫害那些还不知道茅山发生如此巨变还在参加道术交流大会的过程中的茅山掌教和长老们。
连茅山派这般的庞然大物，都要倒塌了，我的生死显然已经完全不在自己的掌控了。
一想到这些，我的心底也泛起了惆怅和苦涩。
一念及此，人到了这种前途未知，生死难料的时刻，难免会想起一些平时不会去多想的事情。
想想我好歹活了二十八年了，这些年也经历过了许多事情，童年时期的灰暗，再到跟随师傅的那十二年，然后师傅为了我而死，我又开始独自一人闯荡，我发现自己其实还有很多事情没有做，或者说我内心渴望，但却从来没有去尝试的事情，那也是很多我这个年纪的普通人正在做的事情。
如果说，我是个普通人，这个年纪的我，应该正处在人生最关键的事情，无论是事业或者家庭，运气好点的话，我现在已经在职场站稳脚跟，收入也渐渐的高起来了，若是再幸运一些的话，我应该还会有一个女朋友或者妻子，那么现在的我应该已经成家了，或许我会贷款买一套小房子，然后差不多时候也该要个孩子，最后每天过上老婆孩子热炕头的生活。
人吗，都有七情六欲的，而在这些情感当中，亲情和爱情尤为重要。
我身上的亲情痕迹淡的可怜，如果勉强算来，也只有亦师亦父的师傅待我如子，可惜他也早就离去，再算上明天，我的兄弟，只是想来这一次，那些人也未必会放过他。
爱情吗，说实话，活到这岁数了，我还真没有放肆勇敢的去喜欢过一个人，这些年来，我未必没有见到过令我心动的女人，但很多不过都是流星一般的闪过，纠结于宿命的牵绊。
我的脑海中先是浮现了优雅知性周卉，或许是因为这是唯一一个说过喜欢我的女人吧，说实话，像我这样子的人，若是和周卉那般的女神牵手走在大街上，完全是屌丝逆袭的感觉。
其实在那段时候，我并不是对周卉没有感觉，只不过那时候突然出现了在我生命中国留下不可磨灭印象然后又匆匆离去的成采儿，让我难过之余，更加坚信那个曾经给在我小时候给我算命的先生的话，所以我甚至都没有勇气去机场送她，因为我知道，我不想留下她那就不要去送她了。
“还真有点后悔。”
我忽然拍了拍脑门说道。
如果当时我把周卉留下来了，是不是或许我会有一段刻骨铭心的爱情。
只是就在这时候，我的脑海中莫名其妙的又浮现了肖晴趴在窗口喊我名字说等我回来的画面。
我也不知道是不是错觉，哪怕到现在我也没有分清楚，那是一种怎么样情绪。
当然在一开始准备照顾肖晴的时候，不过是同情可怜她而已，接着和她生活的那段日子里，却让我有了一种和师傅在一起那段岁月的温馨，每天都会有个人和自己说说话，哪怕是无聊的斗斗嘴，那似乎也挺有趣的，在绝大多数时候，我都把肖晴当作妹妹，甚至当作女儿一样的养着，在她失去了唯一的亲人以后，我更是立誓，要照顾好她。
只是有一个插曲或者有影响到这段感情，便是成采儿来阳世的时候，却曾经上过肖晴的身，而我和成采儿之间那短暂宛若烟花般的爱情，却在某些午夜梦回的时候，会在肖晴的身上找到痕迹。
在此刻，我除了思考没有别的事情可做的时候，我也只能扪心自问，过不过得了自己这一关，肖晴在我心中到底处在什么样的位置。
当然，每次想到这样的念头，我都会打断自己的念想，然后呸呸呸几声，告诉自己不要那么qín_shòu，那还是个小女孩而已。
只是今天，我忽然很想给她打个电话，问一问她这段时间过的怎么样，学校里有没有发生什么有趣的事情，还有钱够不够用，家里的小超市打点的怎么样了。
我出来的这段时间里，肖晴几乎每天都会给我打电话，只是有时候我会接，有时候却不会。
只是在此刻我无所事事的时候，却分明感受到了那一股关怀的温暖，或许是有人牵挂着自己的这种感觉，是我前所未有过的。
我也想着，要是我回不去了，那姑娘以后的日子，该怎么过下去，不过，有我留给她的‘遗产’，那妮子也不像是完全没有自主生活能力的家伙，想来应该还能坚持的下去吧。
我只能这样子安慰自己。
就在我神思天外，想那些有的没的时候，房门忽然被打开了，我打开了墙壁上的电灯开关。
“谁。”
我从床上站起来，才看到吴学和几个青年道人往我这边